流蜜之地。

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走过夏秋冬春。

又回到明晃晃的七月天。

自我禁锢的时间已经太长太长。

以致于刑满释放时并无喜悦表现。

开始理解为什么人们总说无可奉告。

情绪这种东西太过私密。

细微的变化背后都有一场曲折的变故。

不愿意娓娓道来就只能像一枚蚌。把嘴巴闭紧。

在他人看来我们已经得偿所愿。

两个人都实现了对彼此的承诺——留下来。

这一年中自然有惊心动魄和喜出望外。

看书看得累了在一起吃一碗素面都觉得不枉此生。

但是到最后似乎煎熬变成了生活的主旋律。

你越来越不像那个我爱了三年的人。

尖刻，固执，不愿承担生活的责任。

每一次我尝试沟通都以不欢而散告终。

厌倦和愤懑就像潮水不断冲刷侵袭。

咆哮着要把我们曾经垒起的沙雕城堡摧毁。

我一直坚信。

一段美好感情的标准是两个人都在这段关系中日趋完善。

而不是如现在这样把我变成一个厌世的自闭症患者。

不再追求美。丧失了表达的欲望。没有办法控制自己的情绪。

每次听到你冷冷的声音我都会这样想。

如果你是一项疾病，那我必须治愈自己。

我很清楚。

我已经算不上一个可爱的人。

所以我要试着救赎自己。

如果你打算放开手站到我的对面。

那我也要干脆利落地转身离开。