我们在路上慢慢地走。低声交谈。

时而停下来凝视对方。

像我们习惯的那样一直没有改变。

好像在流动的时空中只有我们亘古不变。

所有感官神经都不复存在。

宇宙洪荒对我来说都是一拭而去的尘埃。

我们只是这个世界上最普通最平凡的一对爱人。

不介意被人描述成没有理想没有灵魂的平庸之人。

因为我们的理想所在灵魂所系是他人不能理解的。

我说。

如果终有一天要尘归尘土归土。

我希望那个时候我们还是彼此深爱着。

伴着一年一度的全市防空警报。

兵荒马乱的。倦怠的。伤脑筋的。生日。

都没有时间静下来回头看看自己一年的脚印。

反而有时候在路上走神的时候会陷入回忆里恍恍惚惚。

自认活了这许多年不算苍白。

又找不出什么可歌可泣刻骨铭心至死不渝的故事来歌颂。

这又何尝不是一个普通人的甜美生活。

有三个人二十二年来一直全心全意地爱着我不计回报无怨无悔。

有一个小天使让我释放了心中所有的快乐去绽放全世界的玫瑰花。

有一段十九岁时就一见钟情彼此认定愿意牵手终生直至白发苍苍身形佝偻的爱情。

有一群陪我哭陪我笑陪我成长同时让我为她们赴汤蹈火在所不辞的好姐妹。

有一位在寂寞伤怀的夜里可以隔着一大片月光对其呓语的蓝颜知己。

有数位不常联系却深藏心底不曾忘记的旧朋友。

有十几位在我初入职场时就对我悉心提点掏心掏肺的好老师好同事。

有一张数目不大但不断增长的银行卡。

有一套只够安放简陋的梦想的小房子。

庸碌如我，却不小心拥有了这么多。

怎么能让我不感激。

在过去的一年里我数度以为自己已经没有能力再继续往前走。

现在才发现自己远比想象得幸运。

当我悲伤崩溃时当我郁结难忍时当我茫然彷徨时。

一想到身边的你们。

勇气和坚定就又回到了我的胸膛中。

祝我生日快乐。

慢悠悠地晃去买了一客双皮奶带回家。

据说今天是中国情人节。

所以看见双双对对的人都带着爱意。

细细想来好像我们从来与情人节无缘。

不是在暑假就是在寒假。

除了有一年两个人栖息在陕西南路时。

曾经在这时节雾蒙蒙的夜晚共撑一把伞踱回家。

那时的细微情绪到现在一触就又活过来。

大概爱情对我来说就像一场文艺电影。

不需要太多台词。

略带暗黄的画面和你一样令我久久地着迷。

脚下依然坚定有力。

每个毛孔都在向空气呐喊。

偶尔让自己游离一下好像也不错。

在这种时候特别能够面对真实的自己。

哪怕我们还是会争吵可我清楚知道自己有多爱你。

不管是良缘还是孽缘。

我只知道你是我唯一想完成的坚持。

我只知道跟你相伴到老是我卑微的愿望。

牛郎织女一年见一面。

我们十五天见六天。

比上不足。

比比这对传奇男女却绰绰有余。

我们要学会坚忍和满足。

因为已经习惯了沉默地看着身边的风景不断变幻。

去培训时坐的96路公车每天带我经过陕西南路两次。

勾起我涌动的回忆。

哪怕那些争吵的画面都是我的金不换。

在城市最繁华的中心跟老朋友ZT见了一面。

渡过一个讲述老故事的夜晚。

在地铁站告别之后心里有寂寥。

但更多的是。

明白要带着更强大的勇气上路。

以前的我一直坚信只有懦弱的人才时时怀旧。

到今日才明了，若不是想起曾经的沉郁，又怎么会珍惜现在淡定的自己。

曾活得不见天日

疲倦渗入我的发肤

沿途幸有你最明了

这辛苦算什么

就如最佳欢呼

但若是能跟你

总是得到一切

倦透亦不顾

上班下班乘地铁时都要穿上外套御寒。

生活波澜不惊不是不好。

只是会让人失去方向。

IPOD里面总是许巍的“那一年”循环往复。

你站在 这繁华的街上 找不到 你该去的方向

坐在家里发呆。

看看李碧华。也无甚大感。

明日晨会的讲话稿还是没写出来。

有时候很想回到四年前的今天。

尽情享受夏天尽情畅想未来。

可以幻想自己与一个美好的男人谈一场美好的恋爱。

而不是像现在。

可以看见自己今后三五十年的每一天是如何渡过。

急急地办理入职买房等手续。

匆匆地跟所有同学朋友告别。

闷闷地看着他收拾行李踏上去军训的旅程。

生活已经不由分说地翻开新的篇章。

只是我不知道什么是我所期待的。

又回到明晃晃的七月天。

自我禁锢的时间已经太长太长。

以致于刑满释放时并无喜悦表现。

开始理解为什么人们总说无可奉告。

情绪这种东西太过私密。

细微的变化背后都有一场曲折的变故。

不愿意娓娓道来就只能像一枚蚌。把嘴巴闭紧。

在他人看来我们已经得偿所愿。

两个人都实现了对彼此的承诺——留下来。

这一年中自然有惊心动魄和喜出望外。

看书看得累了在一起吃一碗素面都觉得不枉此生。

但是到最后似乎煎熬变成了生活的主旋律。

你越来越不像那个我爱了三年的人。

尖刻，固执，不愿承担生活的责任。

每一次我尝试沟通都以不欢而散告终。

厌倦和愤懑就像潮水不断冲刷侵袭。

咆哮着要把我们曾经垒起的沙雕城堡摧毁。

我一直坚信。

一段美好感情的标准是两个人都在这段关系中日趋完善。

而不是如现在这样把我变成一个厌世的自闭症患者。

不再追求美。丧失了表达的欲望。没有办法控制自己的情绪。

每次听到你冷冷的声音我都会这样想。

如果你是一项疾病，那我必须治愈自己。

我很清楚。

我已经算不上一个可爱的人。

所以我要试着救赎自己。

如果你打算放开手站到我的对面。

那我也要干脆利落地转身离开。

到今天终于从小小的生物钟错乱演变成重度失眠症。

可是这个起因真叫我觉得愉快。

夜深人静的时候想了很多办法打发时间。

夜晚的时光对我来说好像偷来的一样安逸。

只是在看完我们所有外出游玩拍下的风景之后。

我难以控制自己对你的想念。

每个细胞都在呼唤你的名字。

因此跳动得让我静不下来。

我仔细地回味着我们在一起所经历的所有细节。

连你扑闪的睫毛都不放过。

哪怕窗外已经隐约是黎明。

跟King说拥抱说再见。

下地铁的时候还是忍不住回了一次头。

沿着地铁和轻轨往回赶。

看着昏黄的天空心像被掏空了。

直到你抱住我问，怎么了，难过得哭了么。

我忽然发现那段孤独而悠长的青春已经遥不可及。

告别了King之后。

我的生活就完完整整地只与你有关联。